100 gocce di Valium

Per mia madre, operata di cancro, il bellissimo litorale di Bagnoli (quartiere di Napule, dove un tempo sorgeva l'Italsider, grande stabilimento siderurgico) è off-limits.
Chemio, e radio e poi....se ci mettiamo pure un bel bagno in una zona che dev'essere bonificata dai metalli pesanti...
Insomma, il suo medico curante le ha detto : "Signò, non vi accostate!"
Ma, chissà, molti miei concittadini forse un medico non ce l'hanno.
O forse ci vanno solo per far prescrivere lo sciroppo per la tosse alla creatura...
I giornali? E che sò...ah sì, quei fogli grossi che poi ci spruzzi il Glassex sopra e ci pulisci i vetri...
Vabbè.
Fatto sta che i cartelli di DIVIETO DI BALNEAZIONE, ormai stanno lì,  giusto per.
La gente (certa gente) se ne fotte,
Fa il bagno, comunque!
Meglio un bagno nei metalli pesanti oggi, che il costo (esorbitante) di un lettino ed un ombrellone domani!
E poi, com'è che si dice....ah sì.
Tanto dobbiamo morire.
E stando così le cose....
...tanto vale morire addentando una cozza cruda.
No?

Nonostante sia castrato, il mio gatto (qui in posa sexy) , mi ha confidato che vuol diventare un micio potente ed influente, un Berlusconi a quattro zampe insomma,  per poter poi raccomandare le gattine in coda per i vari provini. Pubblicità dei croccantini, di lettiere, di antipulci....roba che scotta, ingaggi ambitissimi...
Io, cuore di madre, ovviamente lo incoraggio.
A salire in alto, e a spupazzarsi tutte le gattine aspiranti attrici.
Ma lui mi ha miagolato che ce l'ha a morte con Antonio Di Pietro, la cui indignazione è veramente fuori luogo!
Tonino, ma che t'arrabbi?
Pensi forse che gli ammiratori di Silvio non lo venerino (anche e/o sopratutto) perchè può gestire le gnocche, ops....le veline, e le attrici, e le show girlssss?
E poi, attenzione a chiamare "innocenti" quelle che l'hanno data per poter piangere in una fiction, o ballare in una trasmissione tv.
Povere signorine, costrette....non c'entrano nulla!
Io e Micky, caro Tonino, abbiamo qualche dubbio!
La vera innocente, la vera vittima  è quella che non firma il contratto.
Perchè non si è tolta le mutande!

Che poi, si sa come son questi addii precari. Intendo gli addii di quando stai per scadere. Di quando, cioè, sta per finire il tuo contratto.
"Oggi scado!", ho bofonchiato al primo Preside, che mi stringeva la  mano.
"Professoressa, speriamo di rivederla!".
Oggi, da fonti ben sicure, ho saputo che anche nella scuola dove ho assistitio il mio alunno psicotico, mi hanno apprezzata.
Che brava!
Che dedizione al lavoro!
Che pazienza!
Perchè la pazienza è un miraggio, è un vocabolo sconosciuto.... quando stai correndo scalza per casa e la macchinetta del caffè è di là in cucina che urla, e tu corri, e corri, e vuoi raggiungerla ad ogni costo perchè potrebbe sputacchiare caffè, e corri, e corri (la casa è un buco, ma tant'è...comunque corri)....e poi...cadi!
A gambe all'aria!
Perchè  sotto i  tuoi piedi è capitato questo simpatico giochino rotante (o rotolante?) del tuo gatto....

Ho 29 anni compiuti. Sono mediamente giovane, nell' Italia bambocciona.
Ma nonostante ciò, soffro da qualche tempo di problemi circolatori.
Quei problemi che  -secondo una leggenda urbana- hanno solo le vecchine, quelle con le vene varicose.
Invece no, ne soffrono anche le giovani( vecchie), come me!
Come me che, nell'Anno Domini 2007-2008, ho deciso allegramente di fottermene.
Ma che sò 'ste calze a compressione graduata? Non le voglio più vedere!
Perchè dovrei tornare dall'angiologo? Basta, con lui ho chiuso, voglio dimenticare gli eco-doppler!
Iniezioni sclerosanti?
Trattamento laser?

Il ragionamento filava.
E durante l'inverno, le mie gambe ancora saltellavano e correvano dietro il mio scatenato alunno psicotico, senza particolare difficoltà.
Ma adesso, con questo caldo boia, le mie vene mi stanno mandando minacce di morte che neanche un talebano, e sto pagando le conseguenze della mia trascuratezza e della mia stupidità.
  E bisogna accettare una situazione cronica, per quanto scomoda, sgradevole, invalidante.
SEMPRE!

Adesso, basta! Piantiamola con le solite illazioni!
Bando alle chiacchiere, alla sfiducia, ai pensieri negativi!
Perchè mai questa donna , in visita a Napule, non dovrebbe essere in grado di rilanciarne l'immagine e il turismo? Mi sembra una seria, serissima, professionista.

Perchè poi, sempre qui a Napule, non dovremmo disseminare i reparti di ginecologia di medici obiettori di coscienza e nel contempo tollerare gli aborti clandestini? Mi sembra perfettamente razionale!
E queste intercettazioni...ma non erano state vietate?
Perchè, allora, continuano ad essere diffuse?
Io sono garantista!
Garantisco per il libero pompino, in libero Stato...e per la libera raccomandazione ad "attrici" ancora libere...e disponibili!

Che non ne incarno lo spirito, in pensieri, opere e ragù! Questa mattina, infatti,  io volevo stirare con tutto il cuore....ma un feroce felino ha tentato più volte d'impedirmelo!

Allarme caldo?
Mah.
Non saprei.
Diciamo che il Bukaniere suda, ormai, anche da fermo.
E il gatto è inappetente, moscio, e  talvolta scagazza per casa.
E io ho le gambe pesanti.
Oddio, pesanti poi.
Diciamo che mi sento due container di amianto al posto degli arti inferiori.

Collega (rifatta) di Mate: "Salvatore, visto che noi oggi t'abbiam fatto questo bel regalo (la licenza media, n.d.r.), tu non è che dovresti dire qualcosa alla professoressa Slobosky?"

Salvatore: "Nè prufessssssurè, scusate! Vi chiedo scusa per tutto quello che v'aggio fatto passa'!"

Eh sì, perchè a entrambi piacciono gli occhiali alla Harry Potter e la erre moscia.
E poi, e poi siamo d'accordo su un punto fondamentale: nella nuova Finanziaria, bisogna proprio tagliare centocinquantamila docenti!
 Io volevo suggerirgli anche di rivenderne, dopo i vari tagli, organi e frattaglie.
E con le loro lauree?
 Beh, non saprei.
Qui dovrebbe entrare in gioco lo spirito imprenditoriale di Giulio! Io ,  donna semplice e ancorata all' economia tradizionale, coi vari pezzi di carta rilasciati a noi prof dalle Università, farei  semplicemente dei pratici scaccolatoi. O innovativi imbuti biodegradabili.
Eh sì, perchè noi docenti non serviamo a nulla!
Scene come quelle cui ho assistito oggi, me ne danno la prova.
Prufesssssurèèèèè, ma je nun saccio nu cazz'!
Prufessurè,ma che c'appizza...io la tesina la tengo stampata 'ncoppo al foglio, ma mica vuol dire che la so!
Prufessurè, ma perchè mi facite le domande? Ah, è un esame questo? Nun o' sapive!
Eh sì, poco abbiamo da insegnare, noi adulti.
E molto, molto abbiam da apprendere.
Durante i colloqui , mentre io annotavo gli argomenti, un' alunna si prodigava in un'accurato bacio alla francese col fidanzatino.
 Sì, sì...tutto secondo le regole. Un po' di lingua a destra, un tocco a sinistra...una puntatina fino al molare del giudizio.
Tutto secondo le regole insomma.
Esame superato.
Ma un quarto d'ora dopo, fuori dalla classe...il fidanzatino di cui sopra limona con un'altra ragazza!
Insomma, un passaggio di saliva e virus da manuale.
Che attesta che, rispetto al livello di partenza, il livello di maturazione (sessuale) raggiunto dall'alunno è più che sufficiente.

Sì, sì...vabbè.
Vallo a raccontare ad un altro micio che sei andata a cambiare canale solo per distrarti, per dimenticare che giornata ti aspetta domani!
Lo sanno pure i topi in cortile,  che tu ti guardi Biutifffùl.
Confessa!

L' Italia è fuori dagli Europei, non è idonea.
La discarica di Chiaiano è idonea, ed è fuori gli ospedali.
Basterebbero queste due news a fare di questa che è appena iniziata una settimana oh yeah.
Ma invece no.
Non è tutto.
Domani iniziano gli esami orali della classe  (mostruosa) del mio alunno psicotico, ed io spero di stare fuori dalla porta.
Perchè non possiamo bocciarli.
Son bulli. Son disadattati. Son minacciosi e violenti.
 In nome del quieto vivere (e dell'incolumità fisica), bisogna dar loro la terza media.
Sì, vabbè.
Ma dobbiam pur punirli in qualche modo! Dobbiamo confonderli, mandarli fuori strada..
Ed ecco cos'ho pensato.
Durante il colloqui, mi siederò davanti a loro e scribacchierò cose...fingendo di prendere diligenti appunti dei loro argomenti.
Cose tipo "W la figa", " Ma che ti sei calato?",  "Ma dove le compri, le tue sigarette di droga?"